Инструкция по анонимности

May 14, 2019 posted by

Инструкция по анонимности. Или как путешествовать без палева.

Поведаю вам, как я путешествую уже почти год по России. Ну, как путешествую. Данная инструкция подготовлена для адово ярых параноиков и людей, занимающихся нелегальными делишками в Сети и не только.
Я занимаюсь серыми и чёрными схемами доходов. Какими именно конкретизировать не буду. Анонимность это такая штука, которая с каждым годом достается всё сложнее и сложнее. По долгу работы, приходится иногда рвать когти (паранойя), ну или просто тактически передислоцироваться.
Но прежде чем мы перейдем непосредственно к Тревожной Сумке, сначала озвучим правила жизни в современном обществе, по версии нормального человека (параноика-психа):
1)Выкинь к чертям свой смартфон.
Купи себе простейший бабушкофон и левую симкарту с рук у таджиков в метро. Либо попроси какого-нибудь алкаша с паспортом. Они за бутылку чуть ли не убивать пойдут.
2) Если уж ты совсем не можешь без музыки, то купи плеер.
ТОЛЬКО НЕ АЙПОДЫ! Бери плееры, в которые спокойно можно вставить sd-карту и просто вкинуть музыку. Без всяких айтунцов. Советую RUIZU x06. О нём ещё не так давно писал Лайфхакер. Эта штука, при цене в 20$, выдает весьма качественный звук, имеет 4гб встроенной памяти и поддержку сдшек до, внимание, 64ГБ! Хоть FLACом обкачайся.
3) Если носишь часы красавчик. Не носишь начинай. Время так можно узнать намного быстрее, особенно, когда речь идёт о секундах. ТОЛЬКО НЕ ПОКУПАЙ Е****Е УМНЫЕ ЧАСЫ. И лучше бери противоударные, аля G-shock серии от Casio.
4) Касательно компьютера.
ЗАБУДЬ ПРО СТАЦИОНАРНЫЕ МАШИНЫ И ИГРОВЫЕ ПРИСТАВКИ. Игры кончились, чувак. По крайней мере тяжеловесные стрелялки и танчики. Да-да, иди поиграй в последний раз в свою любимую батлу в онлайне и возвращайся. Отныне, твой выбор ультрабуки 13-15 дюймов. Да, стоят они бешенных денег, но у них весьма кошерная производительность и время автономной работы. Если ты не занимаешься брутфорсами и прочими делишками, которые требует графические ускорители бери ноуты со встроенное графикой. Лучше на базе интел. Они не такие шумные и нагревательные, как амд.
5) ОС. Операционная система очень важная составляющая часть любого ноута. Забудь про винду. Вернее, оставь её чисто для минималистичных игрушек и создания ВОГ. Что такое ВОГ, я объясню позже. Нет, это не сиги, курящий ублюдок. Вернёмся к операционке. Линукс твой бро. Любые дистрибутивы, какие самому угодно. В силу своей профессии, я использую Kali Linux. Но для новичка, она будет трудна. Начни с Ubuntu или Debian. Они очень юзерфрендли и установить их не составит труда. А также изучи, что такое Виртуальная Машина и с чем её хавают. Очень полезная штука, о которой поговорим в следующий раз.
6) ВОГ аббревиатура, которая расшифровывается как Видимость Обычного Гражданина.
В двух словах, что это за нах и с чем его едят.
Итак. Для начала, после того, как ты сбежал от мамки с папкой придумай свою историю жизни. Кто играл в Симс, тот помнит, что при создании перса, можно расписать его историю, чуть ли не в двух томах Война и Мир.
Так же и тут. Но запомни одно правило. Кто бы что не говорил, никогда, слышишь, НИКОГДА не устраивайся на легальную работу. Лишний раз разбрасываться документами ой как не круто. Впрочем, если есть вариант где-то пошабашить 2 Всё же, лучший отдых это смена видов деятельности.
Для своих соседей по хате или по лестничной клетке, придумай кулстори, в зависимости от рода деятельности. Если хакерствуешь или кодишь что-то нехорошее говори, что программист на фрилансе, работаешь на себя. Барыжишь наркотой или пушками? Поищи в новом городе конторы, которые занимаются продажами чего-нибудь и скажи, что ты – внештатный менеджер по продажам, сидишь дома на телефоне. Вруби фантазию, чувак.
Квартиру лучше снимать в спальных районах. Не снимай прям в трущобах или в элитных районах. И то и другое палевно по разным причинам. Стандартный спальный район, стандартная однушка и всё круто. Поменьше разговаривай с людьми, но будь вежлив. Главное, чтобы люди тебя запомнили ооочень слабо, а лучше, чтоб не запоминали вообще. Ну и вежливости включи, дабы подозрительные старухи на скамейках не жаловались участковым на твои косяки, которых не было. Лишний раз встречать мусоров возле квартиры занятие весьма кирпичное.
Далее, зачем я просил оставить винду Периодически всё же включай её. Заведи отдельный аккаунт на ютубе, в инстаграмме и ещё во всяких социоблядских сервисах. Подпишись на рандомных блоггеров, включай иногда их видосы, выкладывай еду в свой профайл и всякое такое. Только не увлекайся, а то прокрастинацию гарантирую.
7) Стиль и имидж.
Ну, во-первых забудь про яркие одежду и стрижку. Серые, черные и прочие тёмные оттенки теперь твой стиль одежды. Только в костюме с бабочкой не щеголяй, мудила. По поводу стрижки решай сам, но волосы должны быть точно. Это на случай, если ты из одного города дёрнешь в другой. Там из объекта с короткой стрижкой, ты превратишься в лысого гопника. Кстати, растительность на лице тоже приветствуется. После бритья, многие парни очень сильно меняются внешне.
8) Здоровье.
Я не Минздрав, но предупреждаю бросайте курить, ребята. Во время бегства и многих часов в скитаниях, вам понадобиться ВСЯ выносливость, что у вас только есть. А курение очень плохой фактор для объема лёгких.
Про алкоголь и вещества я тоже умолчу.
Займитесь спортом. Не обязательно записываться во всякие качалки, секции и прочее. Всё просто утренняя пробежка, занятия на уличных турничках, отжимания и подтягивание пресса. И всё. Этого вполне достаточно, чтобы держать организм в тонусе и иметь хороший запас сил. Программы тренировок и прочее найдете сами. Да и, кстати, физическая активность благотворительно влияет на ваш умственный потенциал.
9) Людные места.
Ведите себя спокойно и размеренно. Смотрите глазами в пол, но иногда поглядывайте по сторонам в поисках нарядов полиции и слежки. Желательно ещё носить бандану на лице, но это не всегда будет выглядеть кошерно. Хотя, если вас занесет на рок-фестивали вы легко сольетесь с толпой, таким образом.
10) Всегда сиди в интернете через VPN. Покупка впн, в наше время дело двух минут и пяти баксов. И не ограничивайся одним сервером. Особенно, если занимаешься кардингом или чем-то связанным с финансовыми махинациями.
Сейчас я вам перечислил основные правила выживания нелегального гражданина. Есть ещё множество нюансов, но со временем, вы сами их поймёте. Главное думайте головой, а не другими частями тела.
Теперь, небольшая инструкция, как себя вести, по приезду в новый город.
Начнём с того, что лучший вариант для путешествий автостоп. Никем не отслеживается, довольно дешево (а если язык подвешен вообще бесплатно), да и романтика своя есть. На крайняк электрички. Никаких поездов, ибо там необходимо светить свой паспорт, а оно нам надо? Верно.
После того, как вы уже вышли из здания вокзала и миновали все проверки, садитесь в ближайшем кафе и обдумайте всю ситуацию.
Если вы первый раз в новом городе, а не очередной побег параноика то стричься вам не столь нужно. Для начала изучите информацию о городе. Вы это должны делать заранее, вообще-то, но если уж про**али все полимеры, как говориться, будем решать проблемы по мере их поступления. Прикиньте примерную топографию, расположение мест с общественным вай-фаем и прочее. А также, загляните на местные форумы и сайты там часто можно найти объявления о сдаче квартир.
И, чаще всего, именно такие квартиры нам и нужны. Далеко не каждый собственник хочет еб*ться с оформлением договора аренды и потому, всё происходит на словах. Но копию паспорта наверняка возьмёт. Однако, копию вы можете легко отредактировать в фотошопе и торжественно вручить хозяину. Не умеете использовать фотошоп наймите фрилансера. За пару баксов любые данные внесёт. Поверьте, если снимаете у престарелых людей или у тех, кто не особо далекого ума прокатит с вероятностью 99%.
Главное, при съеме квартиры будьте спокойны. Спокойными, я говорю! ЕЩЁ СПОКОЙНЕЙ, УБЛЮДОК, ЧО РУКИ ТРЯСУТСЯ, БУДТО ПИЛ НЕДЕЛЮ?! Взгляд держите ровно, нос по ветру и будьте повеселее. Согласитесь, лучше сойти за веселого дурачка, чем выглядеть в глазах хозяина хатки странноватым поцыком, с трясущимися руками и запинающейся речью.
Самое главное никогда не задерживайте выплаты по хате. Звучит логично, верно? Но объясню, почему этого нельзя допускать Люди склонны запоминать косяки и мимо всех органов осязания пропускать хорошие поступки. Посему заведите себе отдельную коробочку и туда складируйте квартирные деньги. Всё. Эта коробочка ваш Неприкасаемый Запас, который вы НИ В КОЕМ РАЗЕ, НЕ ДОЛЖНЫ ТРОГАТЬ. Даже если у вас на кровати лежит модель из Playboy, а денег на контрацепцию не осталось лучше пошли модель нахер, но за хатку заплати вовремя. Не круто, если хозяин твоей хатки будет лишний раз тебя вообще видеть во время споров насчет квартплаты.

5 Comments

5 Replies to “Инструкция по анонимности”

  1. Артём Ларов says:

    Можно продолжение

  2. Носок Террохин says:

    Нахуй так жить

  3. Авез Велиев says:

    Спасибо,полезная инфа для 10 классника из Чебоксар)

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *